Jumat, 29 Juli 2016

Haahaa, Gokil Abis !!!!




Mengikuti Lomba Lari Telanjang

Wanita ini berselingkuh siang hari sementara suaminya sedang bekerja. Suatu hari ia berada di tempat tidur dengan pacarnya dan ia mendengar suaminya memasukkan mobil di garasi. Dia berteriak pada pacarnya, "Cepat! Ambil pakaian dan melompat keluar jendela, suamiku pulang lebih awal!"

Sang pacar memandang ke luar jendela dan berkata, "Aku tidak bisa melompat keluar jendela! Ini hujan deras di luar sana!"

Si Wanita berkata, "Jika suamiku menangkap kita di dalam sini, dia akan membunuh kita berdua!" Jadi sang pacar meraih pakaian dan melompat keluar jendela!

Ketika ia mendarat di luar ia berada di tengah-tengah lomba lari marathon, sehingga ia mulai berlari bersama di samping pelari yang lain, hanya saja dia masidalam keadaan telanjang, membawa pakaiannya di lengannya.

Salah satu pelari bertanya, "Apakah anda selalu berlari dalam keadaan telanjang?"

Dia menjawab, sementara terengah-engah, "Oh ya, rasanya begitu bebas dan segar merasakan udara di kulit saya saat berlari."

Pelari lainnya kemudian bertanya kepada pria telanjang itu, "Apakah Anda selalu lari dan membawa pakaian anda di lengan?"

Pria telanjang menjawab terengah-engah, "Oh ya, ini agar saya dapat berpakaian pada garis finish dan langsung masuk ke dalam mobil lalu saya bisa pulang!"

Pelari kemudian bertanya, "Apakah anda selalu memakai kondom ketika anda berlari?"

Pria telanjang itu menjawab, "Hanya jika pas cuaca hujan seperti ini."



Mengintip Kamar Orang Tua

Seorang anak kecil bangun untuk pergi ke kamar mandi di tengah malam. Saat ia melewati kamar tidur orang tuanya ia mengintip melalui lubang kunci.

Ia melihat sejenak, kemudian berjalan ke kamar mandi, berkata pada dirinya sendiri, "Hmm, mereka seperti itu, dan mengapa selama ini ibu marah padaku setiap aku mengisap ibu jariku sendiri?"



 Umur Bibir Atas dan Bibir Bawah

Sepasang pengantin baru sudah bersiap untuk pertempuran yang pertama kalinya...
Tono: "Ayolah dik kita mulai pemanasan.."
Tini: "Sabar dong bang diluar masih banyak orang.."
Tono: "Abang dah gak kuat neh..."
Tini: "Baiklah bang, tapi aku punya pertanyaan, kalau abang bisa jawab malam ini kupasrahkan semunya abang.."
Tono: "Oke apa pertanyaanmu?"
Tini: "Cewekkan punya dua bibir, bibir atas dan bawah, pertanyaannya tua yang mana bang, bibir atas apa bawah?"
Tono: "Wah kalau itu pertanyaannya keciiil, dik.."
Tini: "Apa bang jawabnya?"
Tono: "Pasti tua yang bawah... iyakan?"
Tini: "Sebabnya apa bang?"
Tono: "Karena yang bawah dah berewokan jadi dah tua dik.."
Tini: "Salah Bang!"
Tono: "Salah? jadi jawaban yang benar apa dik?"
Tini: "Yang benar adalah tua yang atas bang."
Tono: "Kok bisa dik, sebabnya apa dik?"
Tini: "Sebab bibir atas dah tumbuh gigi dan minumnya pake gelas sedangkan bibir bawah masih kecil bang kan belum tumbuh gigi minumnya aja masih ngedot..."
Tono & Tini : "SELAMAT MENEMPUH HIDUP BARU..."



Tidak Mau Bercinta dengan Alasan Pusing

Suami muncul dari kamar mandi telanjang dan naik ke tempat tidur ketika istrinya mengeluh (seperti biasa) "Aku sedang sakit kepala.."

"Sempurna" katanya. "Aku tadi di kamar mandi membedaki anuku dengan Aspirin. Kamu dapat mengkonsumsinya secara oral atau sebagai supositoria. Itu terserah kamu!"





Kamis, 28 Juli 2016

Humor Dewasa, Gokiilll


http://lucuceritadewasa.blogspot.com/2016/07/humor-dewasa-gokiilll.html


Melihat Anjing Sedang Kawin

Boni duduk di kelas dua, dan ketika sedang mengikuti pelajaran, ia melihat keluar jendela dan melihat dua anjing sedang kawin di halaman sekolah. Dia melompat dan berteriak, "Hei, teman-teman! Lihat itu!"

Ibu Guru segera berlari ke jendela dan menutup tirai jendela kelas.

Seorang gadis kecil di barisan depan berkata, "Guru, apa yang anjing itu sedang lakukan?"

Guru mengatakan bahwa anjing di atas patah kaki depannya, dan anjing di bagian bawah itu membantu dia pulang.

Boni kemudian berkata, "Bu Guru, bukankah itu seperti kehidupan, anda mencoba untuk membantu seseorang keluar dan akhirnya malah ditusuk dari belakang?"

Isyarat Jika Ingin Berhubungan Seks

Sepasang suami istri yang tunarungu berada di bulan madu mereka. Suami bertanya kepada istri dalam bahasa isyarat, "Sayang, bagaimana aku bisa memberitahumu saat ingin berhubungan seks?"

Istri menjawab dalam bahasa isyarat, "jika kamu ingin berhubungan seks, gigit puting kananku sekali, jika kamu tidak ingin berhubungan seks, gigit puting kiriku dua kali."

Setuju dengan ini, istri bertanya pertanyaan yang sama kepada suami.

Suami menjawab dengan bahasa isyarat, "Sayang, jika kamu ingin berhubungan seks, tarik penisku sekali, jika kamu tidak ingin, tarik penisku 27 kali."


Melakukan Gaya Doggie

Dua orang sedang naik bus untuk pergi bekerja. Mereka berdua melihat dua anjing sedang kawin di halaman berumput. Satu orang, yang sudah menikah, menoleh ke temannya dan berkata,

"Astaga, aku akan memberikan apa saja untuk bisa melakukannya dengan istri saya seperti itu."

Temannya yang adalah seorang pria lajang, mengatakan, "Wah, itu mudah. Cukup kasih istrimu 3 kaleng bir."
Dua orang yang sama yang naik bus untuk bekerja keesokan harinya. Si pria lajang bertanya, "Bagaimana, apakah kamu bisa melakukannya dengan gaya doggie bersama istrimu?"

Pria yang menikah tadi menjawab, "Ya, tapi butuh 6 kaleng bir!"

Orang yang lajang berseru, "Enam kaleng! Kenapa begitu banyak?"

Pria yang sudah beristri itu menjawab, "Susah, tiga kaleng pertama hanya untuk bisa membawa dia keluar ke halaman berumput..."

Bercinta Hampir Setiap Malam

Seorang pria 70 tahun belum pernah menikah. Suatu hari ia bertemu dengan seorang gadis 17 tahun yang cantik, dan itu adalah cinta pada pandangan pertama. Mereka menikah dan pergi ke Bali untuk bulan madu mereka.

Ketika mereka kembali, temannya berkata kepadanya, "Jadi, katakan padaku, bagaimana itu?"

"Oh, itu sungguh indah," kata pria itu. "Matahari, ombak, kami bercinta hampir setiap malam.."

Temannya menyela dia, "Seorang pria di usiamu! Bagaimana kamu bercinta hampir setiap malam?"

"Oh," kata pria itu, "Kami hampir bercinta hari Senin, kami hampir bercinta hari Selasa..."










Selasa, 26 Juli 2016

Humor Dewasa


http://lucuceritadewasa.blogspot.com/2016/07/humor-dewasa.html

 *  Tutup botol minyak wangi


Bus mulai penuh karena para penumpang berdatangan. Namun, seiring itu si janda muda ternyata tengah menahan pipisnya yang sudah mulai kebelet. Karena takut bangkunya diambil orang ketika ia ke toilet, si tante terpaksa ngompol di tempat duduknya tersebut.

Tak lama berselang, datang seorang penumpang bapak-bapak hendak duduk di bangku sebelah janda muda itu. Sadar tempat duduknya basah, sang bapak pun bertanya:

Bapak : “Maaf  bu, mengapa bangku ini basah ya?” Ibu : “Oh,  maaf,  ini ... anu ..., tadi minyak wangi saya tumpah, karena enggak ada TUTUP-nya (jawab si janda muda mencari alasan)


Sang bapak tadi kemudian mengeluarkan sapu tangan untuk  membersihkan bangku yang basah itu. Sadar dengan bau khas pesing, sang bapakpun mencium sapu tangannya yang basah itu untuk lebih meyakinkan. Akhirnya, sambil tersenyum menggoda sang Bapak itupun berkata:

 “Wah... Bu, kalo minyak wangi yang kayak ini sih, saya punya TUTUP-nya. (menunjukan mata genitnya)”. 

Mendengar ejekan si bapak, muka janda muda itu memerah seraya berkata dengan sinis: “Saya gak berminat dengan Tutup minyak wangi bapak, mending potong aja kasih ke bebek biar dimakan!”

 

http://lucuceritadewasa.blogspot.com/2016/07/humor-dewasa.html

* Pelajaran Biologi Anak SD


Suatu pagi, di sebuah kelas, anak-anak SD kelas 4 tengah belajar tentang mata pelajaran IPA bersama ibu gurunya. Pelajaran berlangsung dengan khidmat karena topik yang dibahas cukup menarik yaitu tentang reproduksi aseksual. Setelah si ibu guru selesai menjelaskan topik pelajaran, pembahasanpun berlanjut pada sesi tanya jawab. Berikut inilah kira-kira tanya jawab di dalam kelas tersebut.

Ibu guru: oke anak-anak ada yang mau bertanya! lalu seorang siswi cantik mengangkat tangan, dan mulai bertanya dengan ekspresi sedih nan muram. 
Siswi: “bu, mama saya bisa hamil tidak?” 
Ibu Guru: “ya tentu bisa dong, kan ibu kamu udah dewasa!” 
Siswi: “kalo kakak saya, bisa hamil tidak bu?” Ibu Guru: “berapa umur kakak kamu?” 
Siswi: “19 tahun bu!” Ibu Guru: “ya bisa dong!” 
Siswi: “kalo saya bisa hamil tidak bu?” Ibu Guru: “berapa umur kamu?” 
Siswi: “10 tahun bu!” 
Ibu Guru: “oh, kalo kamu belum bisa hamil!” 

Lalu, seorang siswa yang duduk di belakang si siswi tersebut langsung menepuk pundak siswi seraya berkata: Siswa : 

“kan udah aku bilang say, kita nggak perlu khawatir!” 
Ibu guru: *makan papan tulis seraya kejang-kejang*

 

 




Jumat, 22 Juli 2016

Cerita Humor Sex Anak Abg


http://lucuceritadewasa.blogspot.com/2016/07/cerita-humor-sex-anak-abg.html


Satu lagi cerita yang tidak kalah lucunya, masih dalam lingkaran berhubungan sex yang sangat kocak.:funny::funny::funny: Ups lupa belum juga baca, udah ketawa duluan.


 * Dokter dan Wanita Cantik

Seorang wanita yang cantik dan seksi pergi ke Dokter untuk mengkonsultasikan penyakitnya. 
Pasien : Dok, payudaraku kok terasa keras sekali dan sakit ya? 
Kemudian si Dokter mulai memeriksa dengan memegang payudara wanita tersebut untuk beberapa saat, dan si pasien kembali bertanya 
Pasien : Jadi bagaimana dok?
Dokter : Ini sepertinya penyakit menular. Sekarang penis saya yang keras dan sakit.

 * Janda dan Duda

Tiga bulan setelah suaminya meninggal, Enny dijodohkan orang tuanya dengan Yopi, duda kampung sebelah. Meskipun sebetulnya masih berduka, Enny akhirnya setuju kumpul dengan Yopi. Malam pertama mereka, Enny menunggu di tempat tidur, selimutan. Saat Yopi membuka selimut dia melihat Enny tanpa busana, tanpa bra, tapi mengenakan CD warna hitam. 

Enny :  Mas Yopi.. bibirku.. tubuhku.. dadaku.. milikmu sekarang.. tapia maaf mas.. yang berpakaian hitam dibawah.. dia masih berduka cita..
Yopi :  mikir sejenak, trus dia bilang.. Nggak pa-pa say.. tapi sebentar ya..
Yopi ke kamar mandi. Balik dari kamar mandi, dia sudah bugil dan hanya mengenakan kondom berwarna hitam sambil nyengir 
Yopi :  Say.. yang berpakaian hitam dibawah ini.. dia mau menyampaikan bela sungkawa sedalam dalamnya!!


Ada percakapan 3 orang suami: 

Suami pertama : Saya heran, istri saya kok tingkah nya aneh-aneh, masa dia bilang ingin beli DVD player, padahal TV aja kita gak punyaa.
Suami kedua : Istri saya lebih aneh lagi, Pak, maksa-maksa minta beli tabung gas, padahal kompor di rumah kami masih kompor minyak 
Suami ketiga : Wah, istri saya paling aneh banget, Pak, dia bilang mau tugas keluar kota, dia bawa 10 kondom pak, bayangin, Pak, 10 buah, dia ga mikir apa ya? Mau dipasang dimana itu kondom? dia kan wanitaa.


 * 3 orang yang berbicara tentang hubungan seks mereka dengan para istri mereka.

Di sebuah bar terjadi perbincangan antara tiga orang pemuda yang masing-masing berasal dari Asia. 

OrangJepang : Tadi malam saya bercinta dengan istriku sebanyak tiga kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan yang sangat lezat untuk menyenangkan hatiku. 

Orang Cina : (Tidak mau kalah) Tadi malam aku bercinta dengan istriku enam kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan pagi dan berkata bahwa ia tidak akan bisa mencintai pria lain.
Lalu mereka bertanya pada orang Indonesia

Indonesia: Bagaimana dengan kamua Paimin? Paimin : Hanya sekali.Yang benar sajaa ,kata orang Cina dan Jepang itu nyaris serempak. Iyaa hanya sekali,tegas Paimin. Lalu apa kata istrimu pada pagi harinya?
tanya mereka. Awas, jangan berhenti, jawabnya. Jepang dan Cina: ???????!!!


 * Main Kuda Kuda an bareng papa

Si kecil Tono sedang lewat kamar Papanya ketika dia mendengar suara berisik. Kebetulan pintunya nggak dikunci, lalu Tono masuk dan melihat Papa sedang bergerak-gerak di atas Mama. Dengan lugunya Tono mendekat dan melompat ke punggung Papa, mau main kuda-kudaan. Papa sangat kaget tapi karena berpikir Tono belum mengerti apa-apa, dia teruskan saja menggoyang Mama sambil Tono menunggangi punggungnya. Tidak berapa lama kemudian Mama mulai mengerang dan makin lama erangannya makin keras. Tono  pun berkata, Ayo pegangan yang kuat, Pa! Kalo Mama udah begini biasanya Om Eko sama Tono akan terlonjak-lonjak!










Jumat, 15 Juli 2016

Cerita Lucu Dewasa | Bandar Poker Online Terpercaya

Cerita Dewasa Yang Lucu 


Kemaluanku di patok ayam 

Kasim : dir perasaanya dari kemaren kamu pake sarung melulu gak di ganti- ganti, kenapa sich? kamu pake celana kolor ke , kolor ke...

Kadir : ada ajah... mau tau aja sih lu!

Kasim : ih aku kan sohibmu, wajarkan aku nanyain?

Kadir : ya.. ya..

Kasim : kenapa donk kenapa? gak punya celana sama kolor ya ? memalukan banget sich lho. xixixixi

Kadir : bukan sim, kemaluan gue kemarin habis di patok ayam

Kasim : haha, ada- ada aja loe !


Serombongan Sperma menuju Ovarium 

Setelah beberapa saat perjalanan sperma terakhir berteriak kepada sperma yang paling depan..." woy udah mau nyampe apa belum??  Sperma yang paling depan menjawab " belum masih jauh "
beberapa saat kemudian sperma paling belakang kembali bertanya " udah nyampe ya "
di jawab oleh sperma paling depan dengan nada yang kesal " Kita masih di kerongkongan tau...." 
 hahahahahaaaaa........


 Apa bedanya kecoak sama wanita  

Kadir : fri apa bedanya kecoak dengan wanita?

Jufri : kalau kecoa mungil tapi menakutkan , kalau cewek mungil tapi mengasikkan .

Kadir : salah !

Jufri : terus apaan donk ?

Kadir : kalau kecoak di semprot dulu , kejang - kejang terus telentang. kalau wanita telentang dulu, disemprot baru kejang - kejang .

Jufri : beuuhhh....


Mengapa penis pria harus berdiri???

suatu saat jam istrirahat sekolah, Jufri bertanya kepada kasim sahabatnya yang terkenal pinter dalam pelajaran biologi.

Jufri : sim, mengapa saat melakukan hubungan intim, penis seorang pria harus dalam keadaan berdiri?

Kasim : jelas donk, kalo gak berdiri , gimana bisa masok?

Jufri : salah sim! katanya jago biologi, masa pertanyaan gitu aja gak bisa !

Kasim : ya udah nyerah deh, emang apa alasanya ? 

Jufri : ya jelas harus berdiri, soalnya di dalam vagina kan gak ada kursinya!

Kasim : dasar loe fri!

Jufri : ahahahahahhhh.... 

 Mengapa Bayi suka tidur di ayunan??

Suatu hari ada 2 pasien rumah sakit bersalin yang sedang berbincang - bincang, sebut saja mereka Asih dan Inem.

Asih : saya heran ya nem, kenapa bayi itu paling suka tidur di ayunan, dan senang di goyang -goyang? apalagi kalo lagi rewel. 

Inem : Ya jelas donk itu sudah jadi kebiasaanya , kan sebelum jadi bayi, dia serimh ,merasakan ayunan dan juga goyangan dari bapaknya...!!!!

Inem : halah.. ya juga ya .... hheheeee..   


Suster bohay

Dalam sebuah angkot ada 2 orang penumpang, yang satu seorang montir yang satunya lagi seorang suster bohay dengan rok mini.... trang z paha mulusnya kelihatan, si montir hampir saja tak berkedip memandangnya...

Montir : "mba suster yah".

Suster : " iya, kok mas tahu yah? emang nya pernah ketemu?"

Montir : " gak ko mba, saya cuma nebak ngeliat dari penampilan mba."

Suster : "oh gitu, saya juga bisa nebak mas dari penampilannya, mas pasti montir yah?"

Montir : " kok mba bisa tau profesi saya?"

Suster : " soalnya saya perhatiin dari tadi dongkrak bawah mas naik turun terus liatin paha saya...."

hahahahahahaaaaaaa...... kiclik laaaahhhh!




 






 



Selasa, 12 Juli 2016

Sambungan Cerita Humor Seks


http://lucuceritadewasa.blogspot.com/2016/07/sambungan-cerita-humor-seks.html


1.  Cowok Batak Pacaran Dengan Cewek Jawa

Ada seorang pria Batak sedang pacaran dengan seorang wanita Jawa, seperti biasanya orang sedang pacaran ingin bermesraan:

Cowok Batak: "Adik kamu cantik deh sambil mau pegang tangannya si perempuan"

Cewek Jawa : "Ah bang jangan kesusu" (jangan terburu-buru )

Cowok Batak: (Sambil meneruskan ngobrolnya mencoba memegang Pundak sang pacar)

Ceweq Jawa : "Ah bang jangan kesusu" (jangan terburu-buru)

Cowok Batak: "Dik rambut kau indah sekali sambil membelai rambutnya."

Cewek Jawa : "Ah abang jangan kesusu toh"

Cowok Batak: "Eh adik Kau itu perempuan atau anjing sih kok susu kau dimana-mana..." (sambil geram)


2.  Karena Mengintip

Pada suatu siang ada sepasang suami istri yang ingin berhubungan intim tetapi terhalang karena saat itu dirumah sedang ada anaknya yang bernama Adrian, maklum rumah mereka sangatlah kecil. Akhirnya sang suami mendapat akal untuk menyuruh anaknya pergi.

Bapak: Rian, kamu pergi dulu gembalakan kerbau kita!!!!

Rian: Ya pak..!

(Rian tahu bahwa itu hanya akal2an bapaknya supaya bisa berhubungan intim dengan ibunya, diapun urung menggembalakan kerbau dan berencana untuk mengintip bapak ibunya).

Setelah dirasa sudah aman, si bapak mulai bereaksi, berdua tanpa sehelai benang. Si bapak mulai meraba...

Bapak: Apa ini dek..??

Ibu: Ini gunung yang tak terdaki, bang..!

Bapak: Apa ini dek..??

Ibu: Ini rumput yang sangat luas, bang..!

Bapak: Apa ini dek..??

Ibu: Ini sumur yang sangat dalam, bang..!

(Giliran si ibu)

Ibu: Ini apa bang..??

Bapak: Ini tongkat yang tak terpatahkan!

(Tiba2 Rian tertawa & terdengar oleh bapaknya.)

Bapak: Rian!! Itu kamu ya..!

Rian: Ya.. P.. Pak..!(dgn gemetar menjawab)

Bapak: Kamu udah gembalakan kerbau kita..!???

Rian: Udah pak...

Bapak: Dimana..!???

Rian: Di gunung yang tak terdaki...

Bapak: Udah kamu kasih makan..!???

Rian: Udah.. dirumput yang sangat luas...

Bapak: Udah kamu kasih minum..!???

Rian: Udah.. disumur yang dalam...

RIANNNNN... KAMU NGINTIP YA!!!!!?? (Seru bapaknya sampil memukuli Rian)

http://lucuceritadewasa.blogspot.com/2016/07/sambungan-cerita-humor-seks.html


3.  Sepasang Kutu

Pada tubuh seorang wanita cantik yg masih muda ternyata hidup sepasang kutu, satu di rambut kepala dan yg satu hidup di rambut kelamin. Pada saat wanita cantik itu sedang tidur sore, kedua kutu itu bertemu dan bercakap-cakap...

Kutu 1 : Gimana kabar diatas?

Kutu 2 : Panas, kalau dibawah?

Kutu 1 : Lembab, bagimana kalau kita tukaran sampai besok?

Kutu 2 : OK..

(Keesokan harinya..)

Kutu 1 : (Sambil marah) Kurang ajar! Kamu jebak saya yah?? Kamu tau semalam ada sepuluh jari dan busa mencari-cari saya!! (Pada saat itu si wanita sedang keramas)

Kutu 2 : (Lebih marah) Itu belum apa2 dibanding yg saya alami semalam tau!!!!!!!

Kutu 1 : Emangnya ada apa dibawah????

Kutu 2 : Semalam ada ular besar sekali mencari saya, karena takut saya lari masuk kedalam lubang gua, tapi ular itu rupanya masuk juga kedalam, saya terpaksa masuk lebih dalam lagi, mungkin karena capek dan jengkelnya keluar masuk lubang dan tidak menemukan saya, ular itu lalu meludahi saya...


4. Kisah 2 Kodok Hutan

Pada suatu malam ada seorang gadis pulang dari tempat kerjanya hendak menuju rumah. Dia melewati jalan yang sepi. Tiba-tiba dia dihadang dua orang preman kampung yang hendak memperkosa gadis tersebut. Si gadis berlari tetapi akhirnya dua orang preman kampung tadi bisa menangkap si gadis itu dan melucuti seluruh pakaiaanya. Si gadis memberontak dan berhasil lari dalam keadaan telanjang bulat. Setelah jauh ia berlari dan karena kecapekan, akhirnya dia pingsan. Tiba-tiba lewat dua ekor kodok si Joko dan si Karto.

Joko: "To, sepertinya mau hujan nih..!"

Karto: "Iya, sebaiknya kita berteduh dulu.. itu ada lubang persembunyian, sepertinya aman, coba kamu cek dulu apa didalamnya aman..!"

Joko: "OK deh, kamu jaga diluar ya, kalau ada bahaya teriakin aku!!"

Kemudian masuklah si Joko tadi kedalam vagina si gadis yang pingsan itu, tanpa disangka preman kampung itu datang dan melanjutkan perbuatan bejatnya tadi, setelah selesai mereka meninggalkan gadis itu dan keluarlah si Joko tadi.

Joko: "Sialan kamu To, tadi ada ular masuk kok kamu ga teriak sih? Untung aku gak digigit cuma diludahin doank!!!"


5.  Kisah Penjual Jengkol

Ada seorang ibu tua sedang jualan jengkol di pasar sambil berjongkok. Kemudian melintaslah seorang anak kecil, sehingga terjadilah percakapan antara keduanya.

Anak Kecil: "Bu, itu apa..?"

Penjual Jengkol: "Jengkol nak.."

Anak Kecil: "Kok kisut..?"

Penjual Jengkol: "Karena udah tua.."

Anak Kcil: "Kok menganga..?"

Penjual Jengkol: "Karena udah pernah dibuka.."

Anak Kecil: "Bu, kok berbulu jengkolnya..?"

Penjual Jengkol: "Wah..! Kamu ngintip ya rupanya!!!???"



Senin, 11 Juli 2016

Cerita Humor Seks Dewasa


cerita humor

1.  Balon Milik Sang Ibu

Pada suatu hari, seorang bocah kecil sedang mandi bersama ibunya. Kemudian dia bertanya kepada ibunya, "Bu, apa yang ada di dada Ibu itu?"

Bingung menjawab, sang ibu bilang,"Tanya saja sama Bapakmu besok waktu sarapan."

Keesokan harinya ketika sedang sarapan dengan Bapaknya, si bocah bertanya, "Pak! Tau nggak benda apa yang ada di dada Ibu?"

Si Bapak walaupun bingung tapi dapat cepat menjawab "Ooh... itu balon, sayang, nanti kalo Ibu meninggal, kita bisa meniupnya supaya Ibumu bisa terbang ke surga."

Si bocah mengangguk-angguk mengerti. Beberapa minggu kemudian, si Bapak pulang lebih awal dari kantor. Di depan rumah, dia melihat anaknya lari ke arahnya sambil menangis tersedu-sedu.

"Bapak...! Ibu mau meninggal.." katanya memelas.

Setelah menenangkan anaknya si Bapak pun bertanya,"Mengapa kau mengira Ibumu mau meninggal?"

Si bocah menjawab,"Tadi Oom tetangga seberang meniup balon Ibu, dan Ibu berteriak "Oohh...! Ayo teruskan, aku hampir sampai..!"

2.  Lomba Sex

Suatu malam disebuah lokalisasi berkelas internasional diadakan lomba sex dengan kategori waktu terlama. Pesertanya antara lain berasal dari Amerika, Perancis, Arab, dan Indonesia. Peserta pertama dari Amerika, keluar kamar dalam waktu 7 jam. Peserta kedua dari prancis, keluar dalam waktu 7 jam 5 menit. Peserta ketiga dari Arab dengan bangganya naik panggung dan berhasil mencetak rekor 8 jam. Tibalah waktunya peserta dari Indonesia tampil, rupanya peserta dari Indonesia itu buta, dengan rasa cemas ia masuk ke kamar. 5 jam, 7 jam, 8 jam tak juga keluar. Tepat 9 jam 1 menit ia baru keluar dan para hadirin tercengang heran dengan penuh rasa bertanya-tanya. Dewan juri akhirnya memutuskan Indonesia sebagai pemenangnya. Setelah penyerahan piala, tiba-tiba ada wartawan bertanya.

Wartawan: Anda hari ini berhasil memecahkan rekor dunia, kalau boleh tahu apa rahasianya?

Indonesia: Gak ada, saya juga sempat kesusahan didalam tadi.

Wartawan: Maksud anda..?

Indonesia: 9 jam saya gunakan untuk mencari lubang, dan hanya 1 menit saya sempat melakukannya.


3.  Menilai PSK Dari Jenis Rokoknya 


1. Mild , suka cowok cakep, yang kecil ,gak terlalu panjang, tapi cepet kehabisan tenaga.

2. Menthol, type ini suka cowok cakep, yang kecil, gak terlalu panjang, cepet kehabisan tenaga DAN kalau klimaks ngos ngosan.

3. Kretek, kalau yang ini cakep bukan ukuran,yang penting keras, padat, tahan lama.

4. Kretek filter, pake' kondom napa mas'. Kalimat yang selalu diucapkan cewek jenis ini.

5. rokok putih, biasanya mereka menyukai kecepatan, cepat keluar-cepat bayar.

6. Cerutu, walaupun jarang cewek ngisep cerutu,tapi bila memang ada mungkin pembaca lebih faham.

7. Rokok linting, dia biasanya gak peduli, mau tua, mau muda, yang penting kaya.

8. Minta rokok, ngemis mah kalau ini, wkwkwk, lagian serius amat.

animasi seks


4.   Karena Keenakan

Ucup baru saja menikah, tetapi tidak tahu caranya berhubungan sex pada malam pertama. Lalu ia bertanya kepada ibunya...

Ucup: Gimana sih caranya berhubungan sex bu..?!

Ibu: Gampang, kamu tidur diatas dan istrimu tidur dibawahmu...

Esoknya...

Ucup: Ibu, kasihan semalam istriku digigit banyak nyamuk karena tidur dibawah kolong ranjang...

Ibu: Kamu ini memang GOBLOK!! Gini caranya, kamu buka baju kamu, kemudian kamu buka baju istrimu, lalu kamu tiduri dia dari atas... Ibu dari luar rumah mengetok tiang listrik. Bila Ibu mengetok sekali, kamu masukkan barang kamu ke dalam barang istri kamu, kalau dua kali kamu cabut keluar...

Saat malam tiba...

TONG!! Terdengar suara ketukan tiang listrik.. si Ucup memasukkan barangnya ke dalam barang istrinya...

TONG!!, si Ucup mencabut barangnya...

TONG.. TONG.. TONG.. TONG.. TONG......

Aduh.. Ibu ngetoknya cepet amat... Tapi gak apa-apa, Enak Gila!!!!!

Paginya...

Ibu: Kamu gimana sih!! Semalam ada pencuri masuk rumah kamu, tapi kamu malah keenakan...

Ucup: Ya... kirain Ibu yang ketok tiangnya...


5.  Perdana Isi Ulang

Ucok yang sudah berbulan-bulan mengejar Mia, akhirnya mendapatkannya. Gadis itu sekarang udah menjadi pacarnya. Ucok bersedia menerima Mia apa adanya meskipun dikampungnya Mia terkenal sebagai wanita nakal. Suatu hari Ucok bertanya pada pacarnya tersebut.

Ucok : Yank.. kamu dulu udah pernah hubungan sex gak..?

Mia : Udah.. tapi cuma sekali kog...

Ucok : Abang gak percaya.. kamu ngomong aja, abang gak marah kog...

Mia : Iya, maksud saya 1X PERDANA yang lainnya ISI ULANG...

Ucok : ??????..!!!